好久没有这么晚睡过觉了……就让我偶尔放肆一回吧！

写完了这个学期最后一篇大作业，浑身竟然开始有些发抖，不知道是不是因为入了夜，我开始失去体温……

昨天，非常安静的看完了《送行者》，那些温暖的点滴开始洗刷我的每一根血管，我突然像吸了氧般的开始重新忧愁起来，电影、梦、记忆和我的生活，交织、平行、渐进、渐远，如果有下辈子，我想变成胶片上的一粒感光分子，自由、美丽、任性的结构着画面，纯粹，纯粹极了。

其实，这辈子我就信仰纯粹，比任何人都膜拜这个极致，一个只在我大脑里有的幻想。

其实，今天我听到了你的心跳，因为那个时候，我的脉搏也开始乱了起来。

其实，深夜的我是在等自己的一个跳跃，一个超越窒息的解脱，心灵上的。

这几天，纽约一直在下着小雨，像极了中国南方的梅雨。下午，站在街角和他们一个一个道别的时候，这些男生的背影瞬间陌生起来。不愿打伞的他们模糊了整个街景，我扭过头去，想着也许这一别，可能我们真的以后就在各个国家成了陌生人，就这样陌生了彼此。

还是交织、平行、渐进、渐远，其实，我讨厌代数的数轴，但是我喜欢生活的几何，给了我们可以重新开始的可能。

明天，纽约还是在下雨。

明天，我还是会在流泪的曼哈顿行走。

明天，我还是会把脸埋在衣袖里静静看着你。

明天，我还是会看着天空中复杂的云朵，想念着你们。

明天，对，我们还有明天……

       我的至亲好友们，话语里都透着幸福和骄傲把我感染的傻笑了很久。

       很久以前，女凯凯在一个风雪交加的夜晚，一路小跑从琴房跑回宿舍，连口热水都没来得及喝，进门就握住我的手说：“祝贺你，看见红榜了，你入党了！”当时惊的我眼珠子都快掉下来，看着她真诚热切的眼珠子，我没办法不相信她是真的在替我高兴。后来这种莫名其妙看见我就亢奋的状态一直持续到现在，跨越了恋爱、研究生、为人妻、为人师及为人母好几个人生阶段，人生见识增长了不少，可是对我还是象火山一样的热情，用她老公钢钢的话来说“那是打了鸡血一样的热诚啊……” 今时今日，小宝宝已经占据了她所有的精力，可我仍然没办法把她——一个唱着“两个兔子在啃树皮”的山东民歌名扬我们系的青涩少女——和一个伟大的名词“母亲”联系在一起。嘿嘿，凯凯，等着我，先教会你的宝宝叫我阿姨，回去我给她唱我最拿手的“辣妹子”啊……

       也是很久以前，建国门的东来顺，军大衣男凯凯刚从剧组偷跑回来过元旦，看着他的大棉靴，我羡慕了很久；电影学院通向北航的路上，我和凯凯吃着羊肉串聊过整晚；师大附近的烧烤店，跟失恋的凯凯一起过圣诞，我比他还难过；中学，凯凯的本子，我的导演，我们首次合作的戏剧作品只登了一次台；小学，凯凯、帆帆和我一个班一个院子，一起度过了很多课余时光，却活在不同的精神世界；幼儿园中班，我趴在窗台上看着大班的凯凯，心里琢磨着这个哥哥肯定是个超常儿童，这么早就带眼镜了，于是问了个很深奥的问题“为什么一字要从左往右写？”凯凯回答的非常玄妙：“因为你不是左撇子”！这个回答影响了我很多年的逻辑思维能力，导致我后来的人生之路如此不堪回首……

       很久都没有这样从心底里替人高兴过了。放下电话，我真想向窗外的曼哈顿夜景大喊，让不夜的天空也放肆一把，为了我和我们的曾经，为了我和他们的未来，为了我和你们的现在，就现在，撕掉皮肤上所有的附着，做一回大自然的孩子，自然的幸福的孩子。

    （再转开心网日志）

    一杯爱尔兰咖啡下肚，热辣的Whisky开始燃烧着我脆弱的脑神经和喷张的血管，不一会，我就在零下的户外开始奔跑，每个人都开始奔跑，整个世界都开始奔跑……

    幻象是件非常极致和纯真的事情，它让我放松和惬意，也让我自由和彷徨，当然也有些残酷和遗憾，毕竟酒精终究会挥发完毕，幻象终究会消失殆尽，我终于也是会醒的。讨厌！  

    纽约有着超乎寻常的冬天，冰冻着色彩、表情、语言和想象力，唯一活跃的就是一场又一场的飞雪，没有预约没有计划没有商量余地的说来就来，一点都不讲道理。再也找不到小时候期待雪珍惜雪的美丽心情，看着可以映出影子来的路面，只剩下无可奈何和铤而走险了。

    又回到Cooper Square上课，又可以天天路过我最爱的第九街。说来很奇怪，纽约这么多奇形怪状的街道，我唯独最爱名不见经传的第九街。最爱在那些法国梧桐下遇到带着微笑溜狗的人、闪着阳光色泽的金色男人和飘着檀木和花朵香气的精灵女人，青咖色的古旧TOWNHOUSE一栋接一栋，傍晚的时候总爱傻傻的站在街角看着里面的温暖灯光发呆，直到有一天，偶然看到一个房间里的白头发老头趴着梯子在高高的书架上翻找着书，我的心融化了，我要的就是这样的场景，有着我想要的故事和人物，我很满意。

    来纽约一年了，每天都不一样，每天都有一个故事，只是精彩不断重复。选一双舒适的鞋，我可以跟你一起，在曼哈顿走上几十条街，遭遇不同的路人，目睹各种事件，解读各式建筑，唯独阳光不变，还有心灵永恒。

    带着很美的心情在路上，每天。

    纽约果真有着非常多的爱尔兰后裔，因为爱尔兰咖啡真的很地道，里面的Whisky快把我烧化了……

好久好久都没有这样的夜晚，独自一个人，一点酒，掺着清新的夜风，听着老歌，和着很美的心情，微笑着写东西了。

我回来了，然后要走了。见到的你们很幸福，没见到的你们我猜想也必然是正在幸福着。我笑笑的看着北京的夜空，看到了很多人美丽的眼睛。那里有我们的梦想，有以前的，也有未来的。我们曾经一起许愿，一同期待，在这个魔幻变化的城市，我们正在梦幻的长大，坚强的分享着不可思议的人生大小事件，守着那些小小梦想，固执的坚持着。

北京变化很大，大的让我有了陌生感。穿梭在新新的街景中，我突然怀念起纽约，我爱着北京，却念着纽约，想起Michelle离开纽约时给我的结论，我才发现原来最不了解我的是我自己。

很爱小时候的一个梦，是我至今依然记得很清楚的梦：小学和初中同学都在一起上课，我在同一间教室看到了所有我喜欢的同学，我开始豪不矜持的笑起来，一直笑到醒。好美的梦，如果能在现在实现该有多好。我所有喜欢的北京的你们和所有喜欢的纽约的他们都在一个城市，我们喝酒，我们欢唱，我们手牵着手，我会天天笑到不愿醒。

在纽约，我自由得很疯狂；

在北京，我享受得很放肆。

替你们多喝点MOCHA, 多看些美女帅哥，多看几场Broadway Show,  多去几个博物馆，你们的笑会陪着我每分每秒，在大洋的另一端，我要骄傲的飞翔！

胳膊上贴满了胶布，在最后一针疫苗打完后，我在带着令人心痒的新鲜芳香的晨光中席地而坐。北京的冬天是这么的美，透明的金色让每个人的脸颊泛着幸福的粉色光泽，一切安静平和。在和平里北大街，我仿佛看到了幼时的甜美回忆，我挥动着贴满胶布的双臂，我笑着在充满诱惑的清晨空气中游动，我对所有的痛苦已经免疫，我漂浮在那么多温暖的留恋与生活片段之上，画面步进、定格……

我无疑是幸运的，在近来备受老天青睐，赐予我许多美好事物的同时，终于让我再一次感受到了这个世界的颜色、气味和声音，我的未来会是怎样的精彩和难以描摹的传奇，期待又惶恐。唯一能做的，只是睁大眼睛，看清自己迈出的每一个脚步，骄傲又坚定的做每一个决定，享受命运演奏的每一个音符，认真对待每一次日出和日落，真诚给与别人每一次的微笑。前程未知，但人生方向逐渐清晰，我想要谢谢身边所有的你们，有时候甚至只有一个字，就能让我变成勇士，敢于直面复杂魔幻的人生，在困境中有了转身或是前行的自知。多谢了。

原来打包心情会有这么多的收获，当然，家里有着更多的东西等着我装箱，有些晕、有些烦、有些不知所措，但我想，最终我还是会收拾好一切，留下美好的，丢弃不幸的，助我人生旅途一臂之力。

0114，北京首都机场-纽约肯尼迪机场，我携带着一颗分明和向往蔚蓝大海的心，飞翔……

写在29岁生日之前，2字头最后一个生日。

写在感恩节之后，一个独自在家的感恩节。

貌似会有一个全新的开始，人生轨迹会再次从原点（0，0）起步，全新的环境，全新的空气，轨迹如何描摹，到现在都未曾可知。

我的朋友们，我会试着暂时忘记你们给我的好，因为我怕自己时常会拿出这些甜蜜来让自己变得脆弱；

我也会试着永远将你们放在我那个不大但却异常温暖的心房，因为我需要将你们逐个想起来告诉自己要坚强不能辜负了你们……

非常幸运的以2007上海世界特殊奥林匹克运动会开幕式作为我出国之前的收山作品，它給予了我很圆满的创作过程和事业小结，相信也会给我带来更高的起点。

本来想逐个感谢各位朋友们，但又怕遗漏了谁而觉得尴尬，于是只有在这里一并谢过了……

在这一年里，我在瞬间拥有和失去的东西有很多，真正让我体会到了成长的滋味，就像各位告诉我的，这才叫人生，这才叫有意义的人生，尽管滋味不一定好受，但我要学会去享受。

最后感谢父母姐，尽管你们对我出国学习并不十分赞成，就让我出去走走吧，我会有我的所得……

If you love her, take her to NEW YORK, for here is heaven;

If you hate her, take her to NEW YORK, for here is hell.

人真的会变吗？是会变的面目全非支离破碎魂飞魄散难以接近拿着弯月尖刀杀人吗？

眼睛里那么多的贪婪在飘动，嘴角边洋溢那么壮志的不羁，不寒而栗；只有后退、逃避、躲在黑暗角落里窥视。此时的我，破衣烂衫、头发凌乱、眼神恐惧、彷徨无助。

原来那一点点地私心是这么可怕的一件事情，可怕到足可以摧毁我心目中对人与人美好关系的信念；看着窗外疾步而行的人们，恍惚的感受到了钢筋水泥丛林中的窒息，斑斑铁锈碳烧了城市的颜色，灰色的雨滴纠缠着安静的云朵，做出了十足的城市表情……

你想让我真诚，我果真无以附加的明亮起来；你想让我很宽容，我义无反顾地把心敞开；你想让我更温暖，我用我手紧握你冰冷心房。我，几乎已经完全透明。

完全的透明不代表可以永远的消失，我的大脑皮层还有灵光闪现，火花还会四溅。我默认了任何的改变，除此，我别无选择。

没有什么人生大道理可言，面对再现实不过的人群，有着难过的小情绪，幸好还有刚猪和老朋友们！

偶然得到了一张比莉·哈乐黛的唱片，是用黑胶唱片灌制的CD，如获至宝般捧回家，在我病了的雨天，倾听。

请注意，是倾听，完全的、TOTALLY、倾慕的、在听。那个传奇的黑人爵士教母，带着一生的苦难用来演唱爵士，少了悠闲做作的卖弄，满溢着诚恳和淡淡忧伤的故事情节。从未听到过如此质朴的爵士乐，完全颠覆了，颠覆了，世界观都颠覆了。

粗颗粒的黑胶音质在耳边回旋，甚至连唱针与碟片之间触碰的摩擦音都清晰可辨，我在这样不经雕饰的纯自然音乐中昏睡，去病。

家里有着一台现代化的唱机，好像是八十年代妈妈出差带回来的。当时看着有着漂亮玻璃外观的电唱机，总是趁爸妈不在家的时候偷偷打开来，选一张唱片塞入唱机，在唱片还未运转起来的瞬间，用食指轻轻触碰一下唱针，那种像是偷来的刺激感受怂恿着我经常打开唱机为所欲为，听什么曲子已经变得不再重要，最重要的是每次我的食指要触碰到唱针这一关键举动要成功。久而久之，暗爽的行为势必要被揭发，唱针终于被折磨得发疯坏掉了，我也从此被剥夺了再打开唱机的权利，终身。

与唱片交手的经历看似不太顺利，却暗藏玄机。为什么那么渴望的被唱针扎，是轻微的被虐倾向还是渴望变成黑胶唱片的一部分，自己都无法说清。但无论如何，这种暧昧情愫导致了多年的黑胶情结无法释怀。终于，在生病的雨天，重回了黑胶的怀抱，全心溶化。

没想说明什么道理，完全的小情绪，在哈乐黛的歌声中，旋转。